大四的時候，偶是收到童小格的第九封情書才答應讓他過試用期的，所以沒事他就搖頭興歎舊事重提：想來鄙人風流倜儻才子一名，何以擄來如此野蠻女友呢？

　　我斜睨他一眼，仰天長歎：想來本MM風姿綽約絕代芳華，無謂屈就一落魄文人青燈一盞粗茶淡飯，幸好那堆小太子的卡片還在包包，一會找找看，看約哪個帥哥看加菲貓好呢？

　　他一個激靈跳起來，翻開我的包包辣手摧花，發現不下十張的精美卡片，慌不擇路地從沙發直接滾爬下來榻榻米：咱老人家不是回首往事一時感歎嗎？那加菲貓嘛！咱們買一個大大的放家裏，任由你打罵不怒，啊，不，你抱著它打罵我，打不還手，罵，還不還口！

　　不是想跟他吵的，就是吵了一頓，吵了就哭了，一大早眼紅紅腫腫的，不知道是跟兔子(rabbit)依然熊貓做了親戚。看一看，陽光曬到棉被上了，他似乎醒了，見我怎麽都不肯說話，隻得轉已往瞟著天花板。看到他眼裏的深深歉意，我的火氣其實也降溫不少了。

　　明天是星期天，本來就說好要一路到郊外玩，看他突然之間之間之間忽地跳起來，毛毛躁躁地收拾登山裝備，一向磨磨蹭蹭的預備出去的模樣。嗬！什麽裝扮！亂糟糟的頭發連個帽子都沒有，沒袖子的運動褂子，沙灘短褲子還光著腳丫，我頓時氣壞：帶上蚊怕水，不要返來又一身紅疙瘩！帶帽子，陽光都能刮皮了！另有鞋子！另有……

　　他笑嘻嘻地扔掉東西緩慢地轉過頭說：“另有最主要的那件東西沒帶呢。”我沒好氣的叫什麽主要東西關我什麽事！他一把摟住我，就是你啊！“童小格，我對你登山不起什麽作用！”我又惱又喜。“我們去釣魚，不去爬山了！”他霸道地吻我一臉口水，邊收拾魚竿小水桶邊說：“傻瓜，這叫裝蒜釣美人魚，你懂不懂？””你居然叫本小姐吃蒜頭！“我一粉拳擂已往，哼哼。

　　沒事閑逛,經過內衣店，琳琅滿目，精致可人的小雜物吸引所有小女子的眼球。店麵是步行街的店，人多的是，女人更是占了幾個大棚的鴨子一樣擁擠，評頭品足，或簡樸或誘惑，或優雅或鮮豔，如同店裏的女人，嬌美如花，各不相讓，那是屬於女人的一角景色。

　　我一派野蠻風範連拉帶推把他扯出來,很惹眼的配搭,他看著一圈女孩兒子的目光“擦”地看過來，紅透了耳朵，眼睛一向一向瞪著天花板的小燈飾看。我偷笑,不管不顧，一臉幸福地一向問：“這件好嗎？這個你喜不喜歡？”一件件性感鮮豔的內衣風飄般在小男人眼皮底下顯現，他咿咿呀呀的應著，好啊，好啊，你喜歡咯。眼睛瞪得更圓，巴不得要跟天花板接吻的樣子，笑死。

　　“昨晚又栽了幾張人民幣？”醉到第二天晚上才醒過來，我扯著他的左邊耳朵一邊怒氣衝天地審問。

　　“兩，兩張。”他抱著一絲僥幸，努力眨巴眨巴著眼睛表示狗狗般的忠誠。

　　“我說你就是笨嘛！豬朋狗友一大籮，每次出去先被人灌兩杯就倒了，任由他們拿你的皮夾浪費，無限供應啊！笨芋頭！笨頭笨腦的芋頭！”“芋頭？”他來不及細想芋頭先生的性格特征跟偶有什麽聯係，就頭偏左邊的“哇哇“大叫起來，右邊耳朵發著高燒，高於剛才左邊耳朵2厘米的距離。

　　“忠實說！幾張？！”偶圓杏美目似烈火燃燒，直逼此人眉間，他的眨巴眨巴頓時失去效力，汗！可憐兮兮地紅了眼睛還賠著笑：“是，是三張！鐵定是三張了，不騙你。”痛得眼睛很有點熱淚盈眶的樣子啦啦，剛好趕鴨子上架來利用利用，不用白不用！

　　“相信我了吧？放手好不好？以後不出去了，打死都不去了好不？否則天……地……山……水……”他趕快誓言旦旦、指天劃地一番，雖然都做不到。偷偷看我，暗喜，看來脫離險境“指秒可待”也。“哎呦！我的媽呀！”伴伴伴隨著他哀叫連天的呼聲，已經發紅的雙耳同時“嚓”地被提到海拔的高度，頗有豬頭高昂的氣勢。

　　“你要找死啊！敢連續說兩次大話！！”隻見本MM驚堂木一吼一拍，牙齒恨恨地切切地響，他後背冷汗涔涔。

　　“你出去的時候皮夾有5張大人民幣，等的士司機拖你返來的時候依然我給的錢！你皮夾裏的零錢連給乞丐都不夠！你這個笨蛋！！呆鵝！大頭魚！！就差沒被人騙色了！！”

　　嗚呼哀哉！天網恢恢啊，血流漂杵，陰謀盡露，聲勢如洪……另有什麽詞沒？

　　犯上遇人不淑、抗拒從嚴、知法犯法兼笨頭笨腦等十大罪狀還不早早認錯耍小聰明幹嗎呢？隻得自認倒黴，乖乖的邊摸著耳朵轉換高難度角度嗬氣削減痛苦，邊忠厚地做了一晚的守門員兼解說員，哄得口水沫都沒了，還得答應一係列“不平等條約”，才艱巨地得到了吃午飯的位子。

　　此人忙著狼(wolf)吞虎咽地塞滿嘴巴，皮癢的像是記起什麽似的隨口問：“唔，那個，我的哥們都被女朋友罵豬頭，你罵的芋頭啊大頭魚啊是什麽意思啊？”

　　偶的筷子正插著一塊鵝肉往嘴巴送，頭一歪，向他瞪了一眼，口齒不清地居然也義正詞嚴：“我又不愛吃豬頭，拿它來罵幹嗎？哼！”他名頓開，掃視了一下餐桌，哭笑不得，說清了原來都是他MM愛吃的菜啊！